Nunca escondi ou dissimulei o que sou... Meu cartão de apresentação sempre são meus defeitos... E sem a desculpa da distimia... Sou assim, fui criada dessa forma, aprendi assim...Nem mesmo minha mãe me alivia, ela é a primeira a apontar para o mundo meus defeitos e pecados...
Sou explosiva, intempestiva, precipitada, sempre metendo os pés pelas mãos, me tomo de ira, me recuso a ouvir, faço guerra... Brigo, xingo, berro... Dizem que bom cabrito não berra, mas este carneiro aqui não aguenta ficar em silencio tem que falar, tem que dizer e demonstrar...
Talvez por isso eu tenha tão poucos amigos... São poucos, poucos que amo, mas não paparico, não sei fazer isso, não gosto de fazer isso , e esses poucos amigos sabem disso... Sabem que não vão ouvir palavras doces, delicadezas é mais fácil verem minha irritação ou insatisfação...
Depois de anos de amizade já aprenderam como lidar com meus maus bofes... Talvez eu tenha nascido para ser vilã... Talvez... Talvez no auge de meu egoísmo ( sim eu sou!) sabendo que eu não os terei para sempre eu inconsciente com consciência procure afasta-los para que quando forem não doa demais...
Creio que meu maior defeito é o de magoar as pessoas mesmo não querendo, e para isso tenho um talento todo especial...
Como diz a musica; Sou araiana torta vivo de amor profundo... no meu caso sou ariana torta vivo de erros profundos...
Acho que meu segredo é ... Saber que sou uma pessoa solitária... A essa altura de minha vida já descobri que não irei casar ( casar gente, namorar são outros quinhentos ok?), não terei filhos ( ah não ser meus alunos), perderei minha mãe é inevitável, e meus tios tem suas próprias famílias...
Eu sou uma pessoa que me preparo para estar só... Mas não fico triste não... Pois sei o quanto sou difícil de conviver... Talvez por isso tenha sido tão difícil aceitar os elogios que me são feitos aqui no blog ou nas redes sociais... Não consigo me ver neles... Pois sei o quanto sou difícil de conviver ...
Ontem ainda estava com a Cel no TT e disse isso, sei que deveria mudar ou no mínimo tentar melhorar, mas ... Se eu mudar algo não serei eu... Não mesmo... Sou imperfeita e gosto disso... Pessoas vêm e pessoas vão e gosto disso... Cada uma deixa sua marca em mim... Para o bem ou mal, para que eu aprenda ou não...
Eu estou triste nesse momento, mas sei que vou me recuperar... Essa é talvez minha única qualidade... Essa capacidade de sempre me recuperar...
É ... Pensando bem eu tenho finalmente uma qualidade que vale a pena... Depois de pensar de me re-analisar , eu não tenho pudor algum em pedir perdão ou desculpas... Mas saibam que isso não significa que eu mudei de ideia... Isso é um outro processo bem mais complicado... Tenho sim a capacidade de mudar de ideia... Mas só depois que eu sentir na pele, que eu puder comprovar por a mais b... Que eu estava errada... O que é muito difícil...
Por que poucas coisas me fazem virar a fera que sou... Injustiça, julgamentos... Como eu sou essa pessoa estranha uma coisa que me deixa sempre louca é que falem de mim ou me julguem pelo o que quer que seja... Não se metam no meu jeito de ser ou pensar... Isso eu mesma faço ou aimda meus botõezinhos ( que em outras palavras significam minha consciência, e cdo out arde eles sempre aparecem), e por isso mesmo por não gostar de ser julgada é que eu piro quando outros que nada tem a ver comigo são julgados... Piro muito mais comigo pois como Humana que sou as vezes eu caio nessa pataquada e acabam julgando alguém... E depois me sinto tão mal...
Esses dias no facebook que é o lugar mais hipócrita do mundo, sim... o povo vai na onda compartilham coisas e pensamentos que nem sempre coincidem com o que pensam, mas que é legal com a galera... O que tem de gente que se diz sem preconceito, mas que ao ver um casal homossexual de mãos dadas fica enojado... E aqueles que dizem que respeitam todas as religiões mas compartilham pensamentos onde demonstram claramente que a verdadeira religião é a delas e que as outras não contemplam família, moral e o diabo a quatro e de quatro????...
È pro isso que eu digo... Não tentem me converter nas redes sociais... Eu sou muito mais agnóstica do que qualquer outra coisa, eu to nem ai para o casal homossexual desde que eles não façam sexo em cima de mim, aliás, nem um casal hetero eu aceitaria, sexo é para quatro paredes... Não tentem me convencer pois eu me convenço sozinha... Só preciso do meu tempo...
Já é tão difícil viver minha vida, viver a dos outros, saber o que é certo ou errado para os outros... Dou conta não...
Nunc se sabe o que avida nos reserva, o que eu condeno hoje eu posso fazer amanha... Isso é algo que aprendi... E talvez por isso eu tenha prendido a voltar atrás e me desculpar...
A única coisa que nunca fiz e nunca farei nessa vida é experimentar drogas, os argumentos para isso para mim são fracos demais, para todos eles tenho substitutos... De resto... Ok ainda não matou também... Mas não sei o amanha e é por não saber o amanhã que sempre saio em defesa dos errados...
Eu sei... Quem esta lendo este desabafo deve estar confuso... Eu também, mas é por causa da minha tristeza... Perdi uma amizade por ser quem sou desse jeito que escrevi e esta me doendo e como não sei me calar... Na verdade até sei... Pois meu rosto diria a vocês oq eu sinto, mas como estou escrevendo e descobri que escrever me aliviava o coração, precisei fazer este desabafo...
Só sei que de opinião não mudo, mas lamento que uma opinião apenas me torne uma pessoa não grata...
Mas eu sou assim... E nunca escondi... Talvez por ter aceitado há muito tempo que o mundo não é prefeito, eu sei todo mundo sabe disso, mas poucos aceitam e se você não aceita imperfeição do mundo como vai aceitar suas próprias imperfeições...
Por ser imperfeita que hoje eu peço perdão... A todos...
